jeudi 14 mars 2019

Atypique.

S'il y a bien une chose qui n'est pas facile à gérer quand on est dépressive comme moi, c'est l'humeur. La mienne saute régulièrement, bien que pas suffisamment pour me faire éprouver d'autres pathologies. Disons que j'ai très vite fait de m'emballer pour quelque chose que je trouve super cool, mais je retombe tout aussi rapidement comme un soufflé crevé du poignard de la trahison (le traître est mon esprit vagabond). La chute est douloureuse avant même d'atteindre le sol, de par sa lenteur j'ai le temps de me souvenir à quel point je suis la reine du pays des gros nuls. Une fois tombée, je récupère mon âme blasée sous le bras et la vie reprend son cours. L'autre jour j'ai lu quelque chose de très intéressant, il était question de la « dépression souriante », forme de dépression atypique, ou quand on sourit pour cacher son mal-être. Je me suis trouvé quelques points communs avec cette affliction même si je ne me considère pas comme une personne souriante. Ne pas sourire sur commande est même un petit acte militant. Enfant, j'étais caractérielle et j'avais une certaine facilité à faire la gueule, ça m'a suivi toute ma vie. On m'a très souvent répété cette phrase insupportable : "Souris, tu seras plus jolie !". Évidemment, plus on me le disait et moins j'avais envie de sourire, je pensais toujours : "Je t'emmerde, cesse de me prendre pour un clébard à qui on apprend à faire le beau.". Premièrement, je n'ai pas le souvenir d'avoir eu envie un jour d'être jolie parce que j'ai toujours su que la beauté était subjective. Si on ne me trouve pas jolie, croyez-vous vraiment que ce soit mon problème ? Deuxièmement, le sourire est un mécanisme spontané, je n'ai jamais souhaité ni réussi à me forcer. Je souris simplement quand une occasion opportune se présente. Combien de fois ai-je entendu que j'avais « mauvais » caractère... et si vous saviez comme je m'en fous.

Mais revenons à cette histoire de « dépression souriante ». Il est simplement question d'avoir l'air heureux alors que le désespoir nous consume de l'intérieur. Je ne sais pas si j'ai réellement l'air heureux mais je doute fortement que le mot dépression soit affiché en néon clignotant sur mon front. On m'a dit plusieurs fois que je ne correspondais pas aux clichés de la dépressive : pas apathique, pas noyée dans mes larmes, pas en arrêt de travail, etc., je ne prends même pas d'antidépresseurs, c'est donc difficile à justifier, d'autant plus auprès de soi-même. Combien de fois me suis-je dit que je n'avais pas le droit d'aller mal parce que j'arrivais à sortir de mon lit le matin ? La perversion s'est infiltrée dans le millier de questions que je me suis posées pour tester ma légitimité, qu'est-ce qui aurait pu faire de moi une bonne dépressive ? En cela ma thérapie m'a aidée, j'imagine que si je me rends chez un psy chaque semaine depuis quatorze mois, ce n'est pas pour équeuter des fraises.

Je crois qu'il est plus difficile de croire qu'une personne qui a « mauvais » caractère puisse être dépressive. On l'imagine plus forte que les autres parce qu'elle fait peut-être certaines choses différemment (lesquelles s'il vous plaît ?) mais c'est complètement con. On aimerait surtout uniformiser les gens et il est tellement mal vu pour une fille d'avoir un « sale » caractère. Dès la naissance, on exige de nous d'être douces, souriantes, pas bagarreuses et sans histoire, sinon nous sommes estampillées « garçon manqué », mais quel enfer. Mon caractère, aussi sale et mauvais soit-il pour les autres, je le chéris parce que je pense qu'il m'a sauvé la vie à maintes occasions. Si je dois m'adoucir un jour, ce sera certainement par sagesse ou à cause de la fatigue, il n'existe aucune autre raison valable.

Je ne peux pas décrire ce qui se passe à l'intérieur de moi. J'aurais pu écrire dans mon cerveau, mais la dépression ne se loge pas que là, elle se nourrit du corps entier. C'est un tel merdier que les mots me manquent. Alors je n'en parle pas, sauf à qui de droit. J'aimerais être une artiste pour que mes talents m'aident à m'exprimer. J'ai beaucoup d'idées qui ne se réaliseront jamais car je manque de moyens, je suis dépassée. Écrire parfois sur le sujet sur ce blog me permet de désamorcer la bombe, je me focalise sur les problèmes et, curieusement, ça me détend. Quand bien même, si les mots sont disponibles pour m'exprimer à l'oral, je ne peux pas le faire sans sarcasme, ça doit sans doute faire partie de mon caractère de merde.

J'ai subi ma personnalité pendant très longtemps (encore aujourd'hui) parce qu'on m'a toujours reproché son existence. Toutefois, l'expérience m'a appris que tenter d'adopter l'image que les autres aimeraient que vous renvoyiez fait bien plus de mal que de bien. Je ne corresponds pas à l'idéal qu'on s'était imaginé, j'ai déçu même si c'est inconscient, et je dois vivre avec ça. C'est un peu comme si j'avais assassiné la petite Lucie qui n'a pourtant jamais existé, je dois porter le deuil de quelqu'un qui n'a jamais vécu et me construire à sa place. On aura connu plus reposant.

jeudi 28 février 2019

Je suis le bug de la matrice.

« Vous êtes encore jeune... », c'est la phrase que mon conseiller Pôle Emploi m'a répété deux fois de suite lors de mon entretien de lundi. Il m'a dit ça en me regardant un peu par-dessus ses lunettes, il avait les deux mains sur son clavier et j'ai trouvé la situation plutôt ridicule puisqu'il n'avait pas remonté sa chaise de bureau à sa taille, il y était donc tout ratatiné. Je suis encore jeune parce que j'ai l'âge d'être sa fille, c'est ce qu'il a dû penser. A mon avis il n'était pas si convaincu mais il a sans doute cherché à nous persuader tous les deux. Je crois que ça n'a pas marché.

En théorie oui, je suis encore jeune. J'ai 32 ans. Il faut d'ailleurs que j'apprenne à dire que j'ai 32 ans et non pas que je vais en avoir 33, je fonctionne comme ça dès le 1er janvier alors que mon anniversaire est au printemps. En pratique c'est une autre paire de manche. Nous vivons dans une société dans laquelle avoir 32 ans quand on est une femme peut vite être inquiétant, ça s'est vérifié deux fois en quelques jours et ça m'a empêchée de dormir, je me considère donc comme traumatisée.

Avec mon conseiller Pôle Emploi, on a bien ravivé mon parcours étudiant et professionnel alors que ces locaux sont comme ma deuxième maison. Je ne peux pas oublier que mon seul diplôme est le bac (littéraire en plus) et que ma dernière expérience dans le monde du travail s'est soldée par un simili burn out qui m'a fait définitivement haïr mon job. Je ne peux pas non plus oublier le fait que je ne sais pas et n'ai jamais su à quoi je voulais consacrer ma vie. Sur ce dernier plan, ma thérapie m'aide beaucoup mais si je comprends petit à petit pourquoi j'en suis arrivée là, ce n'est pas pour autant que j'ai la solution à mes problèmes.

Pour ajouter à ce désastre, j'ai vécu en début de weekend une expérience extrêmement désagréable dont je suis relativement épargnée d'habitude grâce, je l'espère, à mon point de vue clair sur le sujet. J'ai rencontré par hasard une ancienne collègue prof qui m'a demandé ce que je devenais et ce que je comptais faire et j'ai été honnête : je suis au chômage, je ne sais pas, peut-être que je vais essayer ça. Généralement, je n'aime vraiment pas cette conversation mais elle est inévitable, les gens aiment papoter. Je me suis à moitié étranglée quand elle m'a répondu : « T'as qu'à faire un bébé, c'est maintenant ou jamais ! ». Cette sorte d'interjection pose évidemment plusieurs problèmes.

Premièrement, je n'ai pas l'intention de concevoir un enfant parce que je m'ennuie, par dépit. Ou alors si, je peux, mais autant commencer tout de suite à mettre de l'argent de côté pour sa future psychothérapie. Je ne suis pas moi-même suivie depuis plus d'un an pour infliger des souffrances à ma potentielle descendance.

Deuxièmement, j'ai beau être ouverte sur absolument tous les sujets, certaines choses relèvent de l'intime et si ça ne pose aucun souci à d'autres d'en parler, grand bien leur fasse. En ce qui me concerne, je n'aime pas le faire et ne le fais que très peu. Pas parce que ça me gêne mais parce que ça ne regarde personne d'autre que moi.

Troisièmement, mon utérus m'appartient, personne n'a le droit de discuter de ce que je dois ou peux en faire, pas même une femme de 50 ans qui a eu deux enfants. Le fait d'associer mon âge à tout ça m'a donné un coup de massue. Ça veut dire quoi, maintenant ou jamais ? Vous vous rendez compte comme c'est insultant ? J'ai 32 ans !
J'ai bien intégré que je ne suis pas conforme. Je suis une anomalie. J'ai passé l'âge de la rébellion, aussi je ne vais pas courir immédiatement me faire ligaturer les trompes juste pour emmerder mon monde (je dis ça comme s'il était facile pour une femme de mon âge de se faire ligaturer les trompes en étant nullipare, je ris toute seule de cette blague et voyez comme nous ne sommes pas à une contradiction près) mais il faut savoir que tout ça m'angoisse énormément. Je suis tout à fait consciente de mon âge, de tout ce que je n'ai pas accompli et de la pression que ça me met alors que ça ne devrait pas.

Nous sommes en 2019 et le modèle archaïque de la petite famille parfaite composée d'une mère, d'un père, d'une fille et d'un fils n'existe plus. D'une part, il est absurde de penser que l'on fait encore des enfants pour assurer la survie de l'espèce. L'avenir écologique infirme d'ailleurs cette idée. D'autre part, les femmes se battent pour leur droit à disposer de leur corps depuis tellement longtemps qu'il est totalement irresponsable d'exiger d'elles qu'elles aient des enfants à tout prix. De plus, les gens ne sont jamais satisfaits : quand une femme a un enfant, on lui demande d'en faire un deuxième. Si jamais le même sexe est représenté deux fois de suite, on lui demande d'en faire un troisième. Si le même sexe que les deux précédents est de nouveau représenté, on va plaindre la mère. Si toutefois cette dernière décide d'avoir un quatrième enfant (et plus), on lui demande ce qui ne va pas chez elle. Et puis bien entendu, si une femme décide de ne pas en avoir du tout, c'est qu'elle a un problème. Elle changera forcément d'avis, ou alors c'est qu'elle n'a pas trouvé le bon mec. Cette grosse égoïste. Les femmes sont toujours perdantes quoi qu'il arrive. Ayez cependant bien à l'esprit qu'on vous emmerde.

Quant à moi je suis là, j'ai 32 ans 1/2, pas d'enfant, pas de métier et en thérapie pour dépression tenace parce que je ne sais pas quoi faire de plus qu'attendre que le vent souffle dans mes voiles. J'aimerais pouvoir dire que je fais ce que je peux mais la vérité est ailleurs.

lundi 4 février 2019

Russian Doll, de et avec Natasha Lyonne.

Il fut une époque où j'aurais pu regarder tout et n'importe quoi pourvu que cela m'occupe, et si Netflix avait existé à ce moment, j'aurais très certainement perdu beaucoup de temps. Aujourd'hui, si j'aime toujours autant regarder des séries, je prends le temps de les choisir. Si jamais je fais un mauvais choix, je n'hésite plus à ne pas la continuer, j'ai perdu toute curiosité à connaître une fin que j'oublierais certainement les jours à venir.

Vendredi est sortie la mini-série Russian Doll et elle m'a attirée tout de suite alors que je n'avais même pas lu le pitch. J'ai même été déçue en le faisant finalement et alors que je n'avais même pas entamé le premier épisode : je déteste les histoires de boucles temporelles, je trouve le film Groundhog Day (Un jour sans fin en V.F.) prodigieusement pénible. Malgré cet à priori des enfers, j'ai lancé Russian Doll et j'ai bien fait.

Il faut dire que la série peut ne mobiliser qu'une soirée pourvu qu'on ait quatre heures devant soi, il n'y a que huit épisodes de vingt-cinq minutes environ chacun. Je suis très heureuse que les séries se composent désormais ainsi, ne pas excéder une douzaine d'épisodes, quitte à ce qu'ils durent cinquante à soixante minutes. Je peux être refroidie par des formats courts d'une vingtaine de minutes, il s'agit souvent de séries comiques et je n'aime pas ça, sauf Don't Trust The B---- In Apartment 23 pour laquelle je me suis passionnée et qui a été injustement annulée beaucoup trop rapidement. Jamais je n'ai autant ri devant une série (j'ai bien été happée par Unbreakable Kimmy Schmidt, je suis une fan inconditionnelle de Titus, mais ma hype est retombée comme un soufflé au début de la deuxième saison).

Russian Doll est une création de (et avec) Natasha Lyonne, Amy Poehler et Leslye Headland. Le premier épisode débute dans un super appartement new-yorkais dans lequel se trouve Nadia (Natasha Lyonne) et tou.te.s ses ami.e.s puisqu'on lui fête son 36e anniversaire. Elle possède une bonne masse de cheveux roux et bouclés, un look que je trouve formidable, est elle ingénieure informatique, elle fume aussi beaucoup, a essayé toutes les drogues de ce bas-monde, a la voix rauque et son cynisme n'a d'égal que son sens de la répartie. Je vais vous dire, une personnalité comme celle-ci, on ne la retrouve que trop peu chez des personnages féminins. Cessez désormais votre lecture si vous ne souhaitez pas en savoir plus.


Nadia est angoissée par son anniversaire, particulièrement celui-ci, parce que c'est un âge que sa mère n'a jamais atteint. Il sera d'ailleurs souvent question de cette dernière au fil des épisodes puisqu'elle est responsable de l'état dépressif de Nadia. Disons les choses, Nadia est totalement dépressive et souffre d'anxiété bien que ces mots ne soient jamais prononcés. Et puis elle meurt accidentellement, renversée par une voiture alors qu'elle recherchait son chat qui passe son temps à se faire la malle. C'est à ce moment qu'intervient la boucle temporelle. Dès qu'elle meure (ça va arriver souvent), Nadia revient au point de départ du premier épisode : les toilettes de l'appartement de sa copine Maxine où se déroule sa fête d'anniversaire. Quand Nadia parvient à rester en vie, elle peut même vivre la journée du lendemain mais elle est forcément rattrapée par une certaine fatalité qui n'est pas nécessairement incarnée par un chauffard, il y a de multiples façons de mourir (certaines sont éligibles au Darwin award). Comprenant plus ou moins ce qui lui arrive, elle passe par tous les états mais son désir de compréhension prend malgré tout le dessus : pourquoi elle et comment est-ce possible ? Le problème, c'est que Nadia ne sait pas se poser pour réfléchir, elle agit systématiquement à la hâte et ça lui porte préjudice. Alors qu'elle est sur le point de mourir dans un ascenseur qui chute de toute sa hauteur, elle y rencontre Alan qui subit la même expérience.

Les premiers épisodes, Nadia cherche vraiment beaucoup son chat (il s'appelle Oatmeal). Celui-ci a l'habitude de traîner dans le quartier et le gérant de l'épicerie du coin a même toujours une gamelle prévue pour lui au cas où. Selon moi, Oatmeal n'est qu'un prétexte, un moyen de détourner son attention. Nadia le cherche alors qu'il fréquente toujours les mêmes lieux, d'ailleurs elle finit toujours par le retrouver. Peut-être que si elle apprenait à lui faire confiance, elle pourrait reporter son attention sur autre chose. Elle a besoin de se recentrer mais ne le fait pas, elle est une autruche qui enfouit sa tête dans le sable. Or, elle recommencera forcément les mêmes erreurs si elle ne prend pas conscience de ses démons, ceux-là mêmes qui provoquent son auto-destruction. Il faudrait s'en détacher et les laisser partir, ce serait bien. La remise des compteurs à zéro chaque fois qu'elle meurt symbolise donc le fait de ressasser les mêmes choses qui font souffrir (même si on croit réussir à les enfouir) et son perpétuel auto-sabotage. La même soirée a beau recommencer sans que personne ne s'en aperçoive, si ce n'est Nadia et Alan, la réalité s'étiole peu à peu. Au fil des reboots, on remarque que les fleurs fanent et que les fruits pourrissent. Et puis les gens disparaissent un à un, ainsi que les meubles des appartements. C'est ce qui arrive dans la vie d'une personne dépressive qui traîne sa pathologie un certain temps, la vie moisit et on s'isole.

Alors quelle est la morale de cette histoire ? Cela peut paraître sans doute simpliste mais il n'y a pas de miracle, aller de l'avant est la solution. C'est pourtant un processus en plusieurs étapes difficiles qui fait notamment appel à l'altruisme. Dans Russian Doll, Nadia et Alan arrivent à s'entraider parce qu'il.elle.s connaissent les difficultés de l'autre, qui de mieux qu'une personne concernée pour se sentir en confiance ? Il n'est pas question ici que ceci soit forcément nécessaire, on dit juste que ça aide. Il faut sans doute apprendre à faire confiance aux autres quand on est incapable de le faire avec soi.


On l'aura deviné, Russian Doll est une série qui m'a bousculée. Si j'ai cru lire des questionnements çà et là quant à la pertinence des épisodes, ils ont pour moi été clairs comme de l'eau de roche. Peut-être aurait-on pu faire comme ci ou comme ça, très honnêtement je m'en fiche, je ne suis pas du métier. Nadia est un personnage formidable, Natasha Lyonne est parfaite et finalement tout ce que je veux, c'est que ça me parle : mission accomplie.

mardi 29 janvier 2019

The Hunger (Les Prédateurs), de Tony Scott.

J'ai beau être une grande fan de David Bowie, je n'ai commencé à regarder les films dans lesquels il a joué que sur le tard. Disons que jusqu'ici, mon intérêt pour eux était limité, je suis sans nul doute plus mélomane que cinéphile. Avant de leur accorder toute mon attention, j'ai vu The Prestige de Christopher Nolan à sa sortie en 2006, film (super bien d'ailleurs) dans lequel Bowie joue le rôle de Nikola Tesla. Ce n'est toutefois pas lui qui avait motivé mon déplacement ce jour-là, je crois même me souvenir que j'ignorais sa présence. Il y a quelques temps, j'ai regardé le culte (à ce qu'on dit) Labyrinth, fantastique aventure heroic fantasy de 1986 avec Jennifer Connelly qui m'a terriblement consternée. C'est un film à voir quand on est enfant car si le genre nous gonfle dès le départ, le visionner après 30 ans est à nos risques et périls. En revanche, s'il y a bien un (très, très) long métrage que l'on regarde pour David Bowie, c'est bien The Man Who Fell To Earth, réalisé en 1977 par Nicolas Roeg. Le jour où j'y ai consacré mon temps, j'ai de nouveau compris que la science-fiction complètement barrée des années 1970 n'était pas du tout ma came. J'avais d'ailleurs trouvé Bowie assez mauvais acteur. Ce n'était pas inintéressant, mais c'était pénible. Si sa filmographie contient d'autres éléments que je regarderai éventuellement un jour, il y a un film que je cherchais à voir depuis des mois et qui est arrivé sur Netflix pour ma plus grande joie : The Hunger, réalisé en 1983 par Tony Scott, avec également Catherine Deneuve et Susan Sarandon. C'est un film qui réunit deux de mes passions : David Bowie et les vampires.


The Hunger (ou Les Prédateurs en version française) est une ode au genre. 1983 et ça se voit, le film débute avec Bela Lugosi's Dead de Bauhaus, ça permet de saisir ce qui va arriver ensuite : le glam, l'amour et la mort, la Sainte Trinité des vampires dignes de ce nom. Ici c'est Miriam (Catherine Deneuve) l'héroïne, une femme vampire sans âge avec une allure folle. C'est elle avec son charisme naturel qui dirige le quotidien, elle a transformé John (David Bowie) environ deux siècles auparavant pour en faire son amant éternel. Enfin presque. Il arrive toujours un moment où les amant.e.s de Miriam sont rattrapé.e.s par la vie. Et puis c'est plutôt cocasse, Miriam jette son dévolu sur Sarah (Susan Sarandon), une scientifique qui travaille sur le processus de vieillissement.

Au-delà de quelques plans ralentis que j'ai trouvé très vilains (j'imagine qu'il y a des modes à toutes les époques), ce film est d'une grande poésie et possède d'autres plans d'une infinie beauté, en plus d'une bande-son délicate : Bach, Schubert et Delibes. Catherine Deneuve est fabuleuse, vous l'aviez compris, je suis contente d'avoir vu une femme dans ce rôle puisque la plupart des vieux vampires torturés qui ont roulé leur bosse dans la pop culture sont des hommes. D'ailleurs, dans cette histoire-ci, c'est toujours l'homme qui est torturé, à savoir John, Miriam, elle, est plutôt égoïste et se remet assez facilement de ses malheurs.
Je pense qu'il n'était pas évident de conserver un gothisme fin, baroque, sensuel et qui ne soit pas poussiéreux dans un cadre comme les années 1980, on aurait pu vite avoir envie de rendre les choses plus punks (comme dans The Lost Boys par exemple, excellent film de vampire aussi dans un autre style). The Hunger a une esthétique froide et sophistiquée, c'est vraiment tout ce que je recherche dans ce genre-là. Pour ne rien gâcher, j'ai trouvé ce film clairement féministe. Un comble quand on connaît les propos de Catherine Deneuve ces derniers mois.

  
 
 

dimanche 27 janvier 2019

Serena Pemberton, authentique sociopathe (mais pas partout).

J'ai constaté il y a quelques jours que le film Serena de Susanne Bier avec Jennifer Lawrence et Bradley Cooper était disponible sur Netflix. Sorti initialement en 2014, je voulais le voir depuis longtemps. Je me suis toutefois souvenue que la bande dessinée éponyme se trouvait dans ma bibliothèque (je ne vis pas seule et ce n'est pas moi qui collectionne ce type d'ouvrage), aussi ai-je décidé de la lire avant de voir le film, sans savoir alors qu'elle avait été publiée après ce dernier. Cependant, la bande-dessinée comme le film sont adaptés du roman de Ron Rash tout en étant indépendant l'une de l'autre. Il faut suivre alors dans l'ordre : d'abord le roman (2008 aux États-Unis, 2011 en France), ensuite le film (2014), puis la bande dessinée (2018). J'ai donc tout fait à l'envers sans pour autant avoir lu le roman, j'ai cru comprendre que la bande-dessinée lui était très fidèle... contrairement au film.


Il y a deux écoles quant aux adaptations cinématographiques d'un bouquin. On demande souvent une fidélité parfaite alors qu'une réalisation libre (le degré de liberté étant-lui même libre) peut très bien faire le job à partir du moment où l'œuvre originale n'est pas dénaturée. Et puis ça peut surtout être très subjectif. C'est donc très subjectivement que je peux vous dire que le film Serena de Susanne Bier m'a navrée au plus haut point alors que la bande dessinée m'a plu. Il fallait pourtant se lever de bonne heure, je ne suis absolument pas sensible au neuvième art (je ne vais pas vous dire pourquoi car je risque de vexer du monde et, pour le coup, on se fiche bien de mon avis sur la question).

La quatrième de couverture de la bande dessinée :
Années 1930, Smoky Mountains.
Au lendemain de la Grande Dépression, George Pemberton et sa jeune épouse Serena voient grand : les forêts dont Pemberton a hérité feront leur richesse.
Ambitieux et acharnés, sans pitié pour les souffrances des misérables bûcherons engagés à l'abattage parfois au prix de leur vie, ils se heurtent bientôt à un projet d'aménagement de parc national.
Pemberton décide de soudoyer banquiers et politiciens, tandis que Serena, qui parcourt sans relâche ses terres à cheval, un aigle perché sur le bras, fait valoir d'autres arguments : le fusil, le couteau, le poison - et un effrayant homme de main, dévoué à sa cause...
Mes critiques concernent essentiellement le personnage de Serena. C'est l'héroïne, ou plutôt anti-héroïne, de l'histoire et elle n'est absolument pas incarnée de la même façon entre le scénario et le dessin d'Anne-Caroline Pandolfo et de Terkel Risbjerg, et le rôle joué par Jennifer Lawrence. J'ai lu la bande dessinée avant de voir le film, pour moi Serena était donc une femme charismatique d'une grande froideur, et surtout une sociopathe. Son mari George a beau être l'héritier du domaine, il est effacé, complètement dévoué à Serena et possède un tant soit peu d'empathie. La bande dessinée commence par l'arrivée de Serena et George sur leur domaine peu après leur mariage ; le film nous propose un passé pour Serena que j'ai vécu comme une excuse à son comportement à suivre (qu'en est-il dans le roman ?). Dans une histoire, je préfère ne pas avoir d'explication, quitte à m'en imaginer une, plutôt qu'en créer une à l'aide d'une paire de gros sabots en téflon. C'est le problème récurrent de la Serena de Susanne Bier, elle a été transformée en pauvre chaton molesté alors qu'elle devrait être une authentique figure du mal, comme l'indique Frédérique Spill, maître de conférence en littérature américaine à l'université de Picardie Jules Verne d'Amiens, dans l'à propos de la bande dessinée. On a aussi donné beaucoup trop d'importance à Bradley Cooper et le visage de Jennifer Lawrence est devenu un véritable baromètre à émotions alors qu'elle ne décoche jamais un sourire, jamais une hésitation dans la bande dessinée.

Susanne Bier est également la réalisatrice de Bird Box, une création originale Netflix avec Sandra Bullock, que j'ai trouvé aussi subtil qu'une blague de Tex. Du coup ça ne me donne absolument pas envie de savoir ce qu'elle a fait d'autre. Moralité, si vous voulez voir Serena tuer un ours, lisez plutôt la bande dessinée parce que ce passage a été totalement oublié dans le film (quel dommage).